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QQ搞笑日志 你那是胎動嗎?你那是蛋疼!正文

類別:qq搞笑日志 | 點擊: | 日期:2019-03-31

1.今天客戶來銀行取錢,坐下一句話說的我石化了:“你好,我死期到了。”

2.老媽問我:你對花的了解如何?我說:怎么了?老媽說:瀧澤蘿拉是什么花?為什么網上好多人求種子?

3.夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當然歸我!”老公說:“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰。

4.警察:”說,你叫什么?犯人:“我叫成龍。警察:”你怎么不叫陳真,給我把態度放端正了好好說你叫什么?犯人:“我叫陳真。”

5.老板的小蘿莉今年4歲,因老板娘外出旅游,老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興,蹦蹦跳跳,典型的問題少女,啥事都問。一女的嫌她說話大聲,就抱著她很溫柔的跟她說別那么大聲說話好不好,小蘿莉不爽崩出一句:那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲?辦公室瞬間安靜無比。

6.初中的班主任很兇,大家都不喜歡。某日班主任一臉郁悶地走進教室,告訴我們她手機不小心掉廁所了。我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌來,于是乎全班都被我帶動起來為班主任的糗事鼓掌。然后,我爹就被叫到學校了。

7.古代一個和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中,給和尚看病。由于和尚不能見風,郎中只好隔著棉被給號脈。郎中摸著和尚細嫩的手,以為是主人家的兒媳婦。說:“是月經不調,很可能是懷孕了!”

8.村里一個女子,結婚好久都沒有懷孕,老公就問了“我們結婚這么久怎么還沒有小孩呀!那個女子說了一句話差點把老公氣死,”我和我姐夫都有的怎么和你就沒有呀!“

9.來福費了九牛二虎只力,給心儀的女生寫好一封情書,他在最后添上:我答好這份考卷,靜候你的錄取通知!!沒過多久,回信來了,信上只有四個字:名額已滿。來福不死心,又發了一封信:那我報名下一期怎么樣?這次的回信是:等下期開學再說!

10.話說有日,某police在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話。甲:”這個要如何處理?“乙:”我們先把她殺了,再奸了她…“這時這位police先生二話不說拔起了槍奪門而入,只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚…

11.表哥三十了還單身,一次我問他”表哥,你們單位那么多美女,為何到現在你還不找個女朋友?“表哥冷冷地說:”兔子不吃窩邊草!“我說:”都這把年紀了,你還‘兔子不吃窩邊草’!“表哥沮喪地說:”美女才是兔子,我是草。“

12.初三一次考試,由于之前沒復習,在歷史考試時,看到題目大部分不會,就起身離開了考場。老師很詫異,我說:我們青少年應該更關注未來…

13.廚師親切地對豬說:”你想被怎樣吃掉?不要怕,百花齊放,百家爭鳴,暢所欲言嘛。“豬:”其實吧……我并不想被吃掉。“廚師:”你看,說跑題了吧?“豬:…

14.爸爸:明明,你要再考零分,我就把你屁股打開花!明明:爸爸,屁股開的花香不香啊,要是香的話,我寧愿考鴨蛋!爸爸:暈…

15.某挫男,父母臥病,家里窮的叮當響,娶不上媳婦。萬念俱灰之時遇到神燈,神燈說把你的3個愿望寫出來,我會滿足你。挫男寫:愿父母是健康的,家庭是富裕的,有個妻子是美的。挫男回家,看到房子變得富麗堂皇,打開門,父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間,看見床上躺著個空調。

16.一乞丐在街頭行乞,這時,一個人走來,他看了看乞丐說:”你身強力壯,又沒有殘疾,憑啥要我給你錢?“乞丐大怒,說:”難道為了向你討幾個臭錢,我還要把自己弄成殘疾不成?“

17.一次上課,老師在黑板上畫了個蘋果。問一個同學:”這是什么?“同學:”屁股。“老師把蘋果涂紅,又問。同學:”猴子屁股。“老師又在上面畫個樹枝,再問。同學:”插了樹枝的猴子屁股。“第二天這位同學就被開除了。

18.父親問兒子:”你將來娶誰做老婆?“兒子說:”我要娶奶奶,她疼我!“爸爸罵道:”你放屁!你怎么可以娶我媽呢?“兒子反駁道:”你可以娶我媽做老婆,為啥我就不能娶你媽呢!“

19.”你為什么文這兩個漢字在身上?“”別提了!那天我去文身店,坐好之后突然聞到一股臭味,我使勁聞了聞,想找出來源。這時候文身師傅說你文什么,我說好臭…“

20.那天早上上學,去小賣部買面包,可是上面沒有生產日期,我便問售貨員:”這面包怎么沒有生產日期啊?“售貨員過來找了半天,也沒找到,便拿起筆說:”實在不好意思,這個忘記寫了,我現在給你寫上。“

21.丈夫回家很不高興,妻子關心地問:”你遇到不順心的事了嗎?“丈夫:”今天我在公共汽車上拾到200元錢。“妻子:”那應該高興啊!“丈夫:”另一個乘客也看見了,我和他平分…“妻子:”那你不是還有100元嗎?“丈夫:”回家前,我才發現那200元其實是我自己丟的。“

22.艷陽高照的午后,公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然,母雞指指自己的肚子,害羞地說:”好像有胎動!“公雞冷笑了一下,說:”你那是胎動嗎?你那是蛋疼!“

23.老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:”你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。“

24.馬戲團老板接到電話:你需要會說話的馬嗎?老板覺得無聊,掛斷。電話又打來,老板再掛斷。電話第三次打來:靠,別掛了,用蹄子按鍵我容易么我!

25.阿呆來到餐廳:給我一份肉卷、一些面包和一句好話。服務生送來肉卷和面包時,阿呆問:我要的好話呢?服務生低聲道:不要吃這份肉卷!

26.生物學考試有這樣一道題:”看圖中所給的動物的上肢,寫出動物的名稱。“小強怎么也不會,心說:”這是誰出的狗屁題啊?太沒水平了。“最后小強干脆把卷子一撕,不準備考試了。監場老師非常生氣,就大聲質問道:”你是哪個班的學生?“小強兩手一攤說:”看看我的手,老師您說我是哪個班的學生?“

27.今天QQ上遇到一好久不見的同學,想問他結婚沒有,結果打成你結果沒?gc他說,沒,還沒開花…

28.剛才打車和老婆在taxi后排座坐著,車快到的時候,我問多少錢,司機說18,老婆就翻包掏錢,我兜里正好有零錢,就一邊掏出一個20給司機,一邊對老婆說”別找了“,老婆還沒反應,只聽司機說了聲”謝謝啊。“我:…

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